avó

A minha grande mulher. Quantas já foram as vezes que tive de coração nas mãos por ti ? Imensas, infelizmente. Já vivi contigo grandes tormentos - já passei contigo, coisas que nunca me passou pela cabeça. Todos os dias tenho medo de te perder. Cada vez que recebo um telefonema vindo de tua casa, o meu coração estremece e penso para mim ' que têm para me dizer do outro lado da linha ? '. Quando me apercebo que és tu - sempre com a tua grande alegria - só para me convidares a ir lá visitar-te, que tens saudades minhas - as palpitações abrandam, a respiração acalma. Sei que agora já viveste grande parte da tua vida, o teu coração está a ficar mais frágil e tu própria tens pouca vontade de viver - dizes-me que estás cá apenas para veres os teus netos crescerem - nada mais cá te prende. Eu gostava que não fosse assim - eu gostava que não sofresses como sofres, avó. Se eu pudesse fazer alguma coisa. Se pudesses passar algum do teu sofrimento para mim - eu iria com certeza suportá-lo contigo. Como eu me lembro - numa certa noite - que passei em claro com muito medo que o teu coração frágil que está pudesse parar de bater. Eu só te peço um bocadinho mais de força - eu preciso muito de ti. Eu preciso do teus sorrisos - mesmo quando não tens vontade, mos diriges. Eu preciso de conversar contigo - que me compreendas. Eu preciso que continues a guardar os meus segredos - mesmo que não concordes com eles. Eu preciso de ti, porque te amo.

És das pessoas que mais prezo e que mais medo tenho de perder. As tuas palavras sábias - estão guardadas. E eu um dia vou dizer aos meus netos - 'eu gostava de ser para ti, como a minha avó foi para mim'.

. Um obrigado, grande avó.
p.s: PARABÉNS ao meu pai. Conta 48, de muitos que aí virão. Parabéns meu velhote (:

hei-de postar a fotografia dela, (:

-.- ?

Não percebo as pessoas de hoje em dia. Juro. Primeiro afastam-se porque sim - sem razão aparente, ou se têm, não dizem. Depois tentam aproximar-se novamente como se não fosse nada - vá se lá a entender. É bonito quando chamamos de 'melhores amigos' àqueles que achamos que merecem - vai na volta, nem amigos nos consideram. Muito bem, (:
Já agora - para a pessoa em questão - se não quer realmente falar-me dos problemas, não os levante e depois me responda simplesmente ' não é nada, deixa '. Isso irrita.

. a culpa também foi minha - mas estou muito bem assim.

XIII;

Fazes-me sonhar. Muito alto. Fazes-me sorrir - pelo simples facto de existires na minha vida. Fazes-me chorar - de saudades, somente. Fazes-me sentir capaz, como (talvez) nunca ninguém teve capacidade de o fazer. Eu preciso de estar aqui, nem que seja só por ti. Vai para seis meses e 'cá estás', sempre presente na minha vida - como (todos os dias) me prometes. Fico-te tão grata. As tuas palavras melódicas - tão cheias de sinceridade - saltitam dentro do meu peito, enchendo-me de força para continuar. Mesmo que não tenhas palavras para mim, o teu silêncio é bem capaz de me preencher - só preciso que me segures sempre pela mão. Estás longe - o nosso amor não é menos por isso, aliás é mais. Muito mais. É enorme, ao ponto de aguentar centenas de quilómetros. É o amor que eu encontrei - é meu - e que eu nunca vou querer largar. Custe aquilo que custar. Não te esqueças do significas para mim e daquilo que já partilhaste comigo - nunca esqueças.

. eu sei que já sabes - mas nunca é demais relembrar - és a minha vida !
. hoje não tenho mais palavras para ti - nem é preciso. Está tudo dito (L)

voltei; XII

Estou de volta. Infelizmente, estou. Passou tudo a correr que eu nem dei por nada. Foram dois dias magníficos, como eu eu imaginava que fosse. Queria que assim fosse todos os dias, sem precisar de pensar que só posso estar contigo dois a três dias; que depois não sei quando te vou voltar a ver - é um tormento enorme. Queria receber aqueles abraços apertados de que tanto preciso; os beijinhos suaves que tão bem me envolvem contigo. Custa muito estar imensamente longe de ti, mas nós não escolhemos. E a nós calhou-nos assim. Infelizmente. Se voltasse ao ínicio, faria tudo da mesma forma - deixaria envolver-me, tal e qual. Não me arrependo nem um bocadinho. O amor que criámos é inagualável a qualquer outro; é forte e humilde. Para sempre. Como não podia deixar de ser a despedida é sempre a parte mais dolorosa - a que mata por dentro. Choraste comigo; garantiste-me que não era uma despedida; meteste a mão no meu peito e disseste 'eu ando sempre contigo, aqui' apontando para o meu coração. Não vou esquecer este gesto - jamais. Limpaste as minhas lágrimas e mandaste-me sorrir - para substituir as lágrimas por sorrisos - porque era assim que querias que eu me despedisse de ti.

Cada vez tenho mais a certeza que tu és a pessoa que me acompanhá para sempre - quer me deixes, quer não. O lugar - para onde ainda no outro dia apontaste - é teu. Sempre será.

. neste momento, as lágrimas correm sem parar.
sou forte. vou continuar a lutar - até conseguir que um dia estejas aqui comigo e que fiques - para sempre.

HAPPY *-*

Estou mesmo a precisar de uma semana boazinha - e como alguém atendeu às minhas preces, é já amanhã. Só volto na quarta e como tal, só voltarei a postar depois - esta é a parte má. Façam (muitas!) figuinhas para que tudo me corra bem.

. até prá semana, darlings !

é desta - talvez.

Não sei se me sinto preparada. Se nunca estive ao longo de todo este tempo - desde que optaste por partir - não sei se será desta. Ainda ontem fiquei extremamente irritada, mas já te perdooei - mesmo que não me tenhas pedido desculpa pelo que fizeste. Sei que não foi com intenção de me magoar - mas, neste momento, custa-me muito mais as tuas palavras, que o teu silêncio. Mal por mal, prefiro-o. Marcas-me na tua indiferenca - eu tenho de levar com isso - mas não estou nem aí para te deixar ver-me morrer aos pedaços - por tua culpa, mas mais minha. Minha - por não conseguir passar uma borracha na nossa história; por não conseguir aniquilar todas as recordações que me trazes; por não arrumar - definitivamente - as tuas (e nossas) fotografias numa gaveta - que gostaria de celar com tudo o que houvesse à mão, para que nunca mais a pudesse abrir - assim (também) fosse o meu coração. Tua - por não deixares que eu te esqueça de vez - fazes sempre questão de me lembrar que existes. Mas mal me estás a lembrar, já me estás a virar costas outra vez - sempre com a mesma arrogância que da vez anterior. Isso magoa muito. Lamento - não sou de ferro. Lamento ainda mais que o que te reste de mim seja tão-pouco. Mas agora, acho que chega - para mim, basta. Estou decidida mas não tão certa que possa cumprir - mas um dia hei-de fechar as nossas recordações na bagagem e farei com que desapareça - para sempre.

. (...) se um dia aprender a lidar com a tua ausência, isto tornar-se-à promessa.

XI

Daniela: Queres ficar comigo ?
Renato: Eu não quero, eu vou.

está dito, (L)

shit .

Há pessoas com uma capacidade de me irritar impressionante. Por mais que queira que me passe ao lado - parecer que me-estou-pouco-cagando -, não consigo. Só apetece mandar à fava, mas como ainda existe alguma delicadeza dentro do meu corpo - respiro fundo e já passou !

. se realmente é para te apagar da minha vida, não interfiras mais.

Hoje é o dia.

Hoje quero sentir-me livre. Quebrar todas as regras. Correr ao sabor do vento para lugar incerto. O que me apetecer eu posso fazer - hoje é o meu dia. Quero esconder tudo o que me faz fracassar e mover-me a passos largos para o melhor da vida - que é pouquissimo, portanto há que aproveitar. Quero seguir um caminho - seja ele qual for - que me leve a algum sitio que desconheço. Hoje quero encontrar-me - sozinha - e conhecer-me melhor. Quero reencontrar a minha paz interior - quero que ela volte para mim, só hoje. Quero desafiar o incerto só para ver se no final dá certo. Quero aprender a manobrar a vida - de modo a que ela fica ao meu jeito. Quero sintonizar-me com o coração - hoje ele dir-me-à o que tenho a fazer amanhã. Quero correr os riscos que não me são permitidos - hei-de saber lidá-los. Hoje eu quero. Hoje eu posso.

. hoje eu quero sonhar porque amanhã já não terei essa oportunidade - quem sabe.

se pudesse ...; X

Senta-te comigo aqui - só um bocadinho.

Vamos conversar - podemos até nem passar disso. Chega-te a mim - dá-me a mão. Olha-me nos olhos e diz-me o quão importante sou para ti. Se te faço sentir bem ou se poderia eventualmente mudar alguma coisa de que menos gostes em mim. Faz-me as promessas que eu tanto quero ouvir - nem que não as possas cumprir. Relembra-me de todos os momentos maravilhosos que juntos passámos - não te esqueças de nenhum. Faz o meu coração saltitar cá dentro - faz-me sentir as borboletas. Repete comigo a palavra que vindo de ti, tanto me faz estremecer. Aquece-me no teu abraço aconchegador. Fala-me de nós. O momento é nosso. Não penses em mais nada - só em nós. Sentes-te completo ?

Quero pedir-te - mais uma vez - para não desistires de mim. Só isso.
E quando disse que podiamos ficar pela conversa - está claro que estava a mentir -, nem o meu coração me permitiria que me levantasse desse banco sem antes ter tocado, nem que fosse uma só vez, nesses teus lábios que tanto desejo - de que tenho imensas saudades.

. ainda se ao menos pudesses vir conversar comigo.

. mais um dia de termenda saudade - mais destes virão.

?

As nossas vontades dependem - em parte - do nosso estado de espírito.

É uma afirmação tão óbvia - ou provavelmente não. Há dias que sabemos que é verdade, outros nem tanto. Depende dos dias. Nos dias em que mais precisamos de explodir, de gritar alto para toda a gente ouvir, é quando as cordas vocais nos faltam - é quando morremos aos pedaços em silêncio. Nos dias em que não precisamos de dizer nada - a expressão nutre todas as respostas - é quando tagarelamos sem fim, mesmo que ninguém nos queira escutar. Sempre assim foi. Hoje precisamos das respostas - em vez destas, surgem ainda mais perguntas. Depois do feito - errado, muitas vezes - é que percebemos que podiamos ter feito 'assim e assado' e não daquela maneira; mas foi a única que encontrámos, portanto agora não precisava de surgir uma opção melhor. Acontece quase sempre - ironia ou não. Já faz parte de nós. Somos (mesmo) feitores de erros - muitas vezes, irremediáveis. Sempre se disse que quanto mais erramos mais aprendemos - ai é ? então porque é que nunca deixamos de errar ? Porque é que quanto mais erramos, mais voltamos a errar ? Nunca hei-de perceber as teorias. Provavelmente também não são para entender.

Não sei se fiz sentido - provavelmente não. É tudo complicado - para variar.

. há dias em que não são só as vontades que estão ao contrário, a sanidade mental também. Hoje é um desses dias.

p.s: há dias que mais vale não escrever, realmente.

bate coração, bate; IX

Desabafo. Quero libertar-me desta maldita saudade que tanto me suga por dentro. Quero descolar do meu peito a tua ausência angustiante. Quero atenuar a dor de não estares aqui comigo. Querer - se fosse só isso. Se me ouves - coração - dá-me força para continuar a luta que à tanto travo - com ele. Se me entendes - mente - ajuda-me a segurar a revolta que tenho dentro de mim. Se me queres bem - vida - não me obrigues a desistir. Não agora - nem nunca. Isto ultrapassa (largamente) aquilo que se define como amor - é muito mais que isso. Não preciso de muito - nem sequer peço muito. Só que o coração dele continue a bater ao mesmo ritmo que o meu - que continue a sentir o mesmo. Coragem. É uma luta para a qual eu determinei um final feliz. Eu não sei quando te vou puder dar a mão e sussurrar - 'Acabou. Agora estou aqui, para ficar'. Não sei quando é. Mas o nosso dia chegará - vais ver. Enquanto esse dia não chegar, estarei sempre no mesmo sitio, há tua espera. Não desisto de ti - mesmo que o meu coração mo permita.

. algum dia diremos (...) e vivemos felizes para sempre.

history.

Histórias para contar - quem não as tem ?

Um dia eu vou abrir-te o meu livro - talvez (até) o meu coração - e conto-te a minha história. Até lá, faz parte dela.

. um dia - quem sabe - também não me contas a tua.

*

. vale a pena palavras ?

A Marte; VIII *

"já não existe mais tu e eu, só nós". Ele disse - portanto acredita. Eu também acredito, meu amor.

. cinco meses - do resto da vida.

. the first song (L)

19 months. melhor, (L)

Renasci - contigo. Obrigado. Apareceste na minha vida à 19 meses - que eternidade. Não gostava nada de ti (grr --'). Para mim tinhas tanta mania, só porque eu me chamava Daniela (como tu!) implicaste logo comigo - sua desgraçada. Mas os meses foram passando - aproximamo-nos. Tanto ao ponto de passarmos todo o tempo juntas - não éramos só as duas; quatro, era o nosso número - há-de sempre ser. Em coração, somos quatro. Em pessoas, passámos a apenas três - dói tanto, há-de doer sempre. Quando uma das nossas desapareceu (para longe, um sitio melhor, certamente), estivemos sempre de mão dada - em qualquer circunstância. Chorámos mutuamente. Tivemos iguais saudades (provavelmente). Foste o meu braço direito - a minha outra parte. Muito obrigado, bf. Não tenho muitas palavras para ti, mas também nem é preciso. Orgulho-me de ti. Orgulho-me ainda mais da amizade que criámos. Continua a colorir a minha vida; continua a preenche-la. Por favor, bf.

. amo-te no verdadeiro sentido da palavra, Daniela B (L)

butterfly.

Borboleta - das noites de Verão. Um dia pousou sobre a minha janela - olhei-a de relance. Estava coberta no lençol, com um beco da janela aberto. Lá pousou - de tamanha beleza. À medida que se achava em solo, as suas assas foram parando de bater. Alcancei-a - estiquei-lhe o dedo. Confiou em mim. As suas assas eram brilhantes - de tal modo que me pareciam flurescentes. A sua tonalidade era fresca e amena. Sentei-me, deixando-a pousar sobre a mesa. Olhei para ela e perguntei: 'Porque pousaste sobre a minha janela ? Porque confiaste em mim ?' Ela bateu um pouco as assas e na minha imaginação, estava a sorrir-me. Não me deu resposta. Fiquei ali meros minutos a olhar para ela - a sentir a sua liberdade; a sua beleza. Depois pensei que seria de bom grado, contar-lhe um segredo - talvez ela me ouvisse. Não sei se me ouviu. Não falou comigo. Mas eu contei-lhe na mesma. Ela estava a fazer-me companhia - de uma maneira diferente, mas estava. Se calhar mais, que algumas pessoas têm capacidade. Podia ter ficado a noite inteira a contemplar as estrelas com ela - podia, mas não quis. Podia ter pegado nela e a ter libertado - podia, mas não o fiz. Em vez, fui deitar-me novamente - deixando o beco da janela aberto, para o caso de ela querer sair. Quando dei por mim, novamente, o Sol já irradiava do lado de lá da janela. Olhei para a mesa - onde a tinha deixado - para a ver. Já lá não estava - nem sinal. Na noite a seguir, esperei por ela novamente - para lhe contar outro segredo, talvez -, mas ela não mais veio. Nem nessa noite, nem nunca mais. Tal como a borboleta, muitas pessoas que passam pela nossa vida, - que tem os nossos segredos nos seus cofres - desaparecem. Simplesmente não voltam.

. mesmo sabendo isto, todos os dias esperamos por essas pessoas - que teimam em nunca mais voltar.

I miss you, bf .

Já não é a primeira vez que te escrevo. Muito provavelmente não será a última. Embora não te mostre, tenho saudades - morro de saudades. Porque é que não te consigo apagar, para sempre - és muito importante, é isso. Tem dias que não me lembro da tua existência - inútil, deveria lembrar, se és assim tão importante. Mas não, e eu já compreendi porquê - o tempo, melhorou a dor da tua ausência, que até me faz esquecer de ti, por momentos. Hoje, não te substituou por ninguém, mas alguém já preencheu o cantinho que tu deixaste por preencher - mas a tua marca, continua cá. Continua, em ferida - que não mais vai sarar. Hoje passei por tua casa. Veio tudo à minha memória - como uma curta metragem. A minha vida contigo passou por mim, veio rasgar ainda mais a minha mágoa - temo muito, não superar. Nada mais sei de ti. À meses que nem uma palavra. Não me procuras. Eu não te procuro. É triste, mas é a realidade. Pensei ser para sempre, mesmo que nunca mo tenhas dito. Realmente agora percebo, até as amizades mais lindas se desmoronam - por coisas banais; inúteis; superficiais; mesquinhas. Odeio esta saudade que me suga por dentro; odeio tudo o que tenha a ver contigo; odeio que sejas importante - mas não te odeio a ti, nunca te odiei - é uma palavra muito repugnante para eu sentir em relação a ti. Se eu voltava atrás ? Talvez - quem sabe. Nunca vou esquecer, em circunstância alguma, os nossos tempos felizes. De melhor amiga, para nada. O teu adeus foi definitivo - e eu aceito isso.

peço desculpa à minha "actual" melhor amiga (que amo!), mas há pessoas que realmente são insubstituíveis; este é um caso.

reflexo.

Às vezes ponho-me a pensar. Quem pensa que escrever talvez seja tarefa fácil, engana-se - pelo menos, é assim que penso. Não é que seja muito entendida, mas não é assim tão banal. Tem dias que se quer muito escrever - libertar, talvez - e as palavras ficam presas dentro de nós - simplesmente não sooam bem, não saiem. É dificil dar continuidade a uma coisa para a qual não estamos focados - pelo menos nesse dia . Quando mais precisamos, é quando não há alma nem imaginação a que nos entreguemos, não há palavras que nos conformem, não há. É ao silêncio que damos as mãos e ao pensamento vazio que partilhamos as nossas emoções. Ás vezes mais vale assim. Quem sabe, se outro dia não temos tudo no sítio e nos saí mais que um texto que aos olhos dos outros parece bonito - vivido por nós. Pelo que sei (pouco, talvez!), quem escreve, sente cada palavra, contrói minuciosamente cada frase. Sempre foi assim. Admiramos os grandes escritores - aqueles que se encontram no pódio - mas nós somos (certamente) capazes de escrever tão bem quanto eles - porquê ? porque nenhum é igual a nenhum, nem tão pouco escrevem da mesma maneira. Cada um tem a sua - como todos nós. Mas ainda bem que eles existem - muitos de nós, é neles que nos inspiramos. Mas como vulgares que somos, se um dia não chegarmos ao pódio, não faz mal. Alguém (de certo!) admirou os nossos textos - nem que sejamos só nós próprios. Mas alguém. Se calhar, tem de existir vocação - mas ela não vem sozinha. É preciso alma - sentimento, até - no que se escreve. São precisas mais que palavras em frases feitas.

um dia eu sonhei ser assim (...) no outro eu descobri que só tenho de ser eu próprio - talvez consiga ser melhor do que pensei puder ser.

beach .

Acabou-se; pelo menos para mim. É de muito mau gosto não haver uma praia (pelo menos!) em cada terrinha (pequena ou não!). Já estou a sentir a linda da cor a ir embora (ahh -.-'). Não é justo.

a parte boa é que não ando mais à base de sandes, :o

VII

Hoje sinto-me sozinha. Sim, de espírito. Falta-me a minha força superior - a que entre todas me ergue. Falta-me a mão, que entrelaça os dedos nos meus. Falta-me o afecto que de tanto estou a precisar. Estão constantemente a faltar-me as forças. Inevitavelmente. Centenas de quilómetros, é a mais dura barreira de quebrar - de aguentar, melhor dizendo. É verdade, estás perto de mim, num sítio onde estás completamente seguro e que será teu, até não mais - o meu coração. Mas às vezes, isso não basta. Os teus olhos precisam de cruzar os meus; as tuas mãos precisam de sentir as minhas palpitações; os teus lábios precisam de colar nos meus; os nossos corpos precisam de se mover, em simultâneo. Eu preciso de ti. Tu precisas de mim. Tem dias que é tão dificil suportar a saudade. A saudade fere por dentro, vindo a demonstar-se por fora. Magoa constantemente, sem dó. Vem, sem pedir liçenca. Mas não há saudade que destrua o sentimento. Não há, pelo menos para nós. Mesmo nos dias que nos sentimos frágeis, sem mais forças, há sempre algo (dentro de nós!) que nos ergue para cima, não permitindo que desistamos. Há-de ser sempre assim - eu prometo. Eu só pedia que viesses. Estar comigo uns minutos, que sejam (tanto faz quantos!). Mas não podes. Posto isto, apenas continua a segurar-me se eu perder todas as forças. Continua a amar-me - mesmo quando achares que não vale mais a pena. Continua a despertar mais sentimentos dentro de mim - é óptimo. Continua a lutar comigo. Não desistas de mim. De nós. Fica, para sempre.

(L)

Tic-Tac.

Os ponteiros dos relógios estão numa correria. Nunca param - ninguém (ou nada!) os pode parar. O tempo passa por nós de uma forma incontrolável - muitas vezes indesejavelmente rápido. De todas as vezes que fecho os olhos e me ponho a pensar no futuro, no que eu me hei-de tornar daqui para a frente (10/20 anos, pouco me importa!) transtorna-me profundamente. Agora que estou um pouco mais madura (crescida, digamos) e as indiferenças de quando era criança me passam ao lado, acho que podia parar por aqui. Já tenho perfeita noção do que é a vida, do que custa para ser devidamente vivida e daquilo que tenho de dar por ela - para mim, bastava-me isso. Mas os relógios não param; o tempo circula; os anos correm. Sei que não vou parar, vou ser mais do que aquilo que sou agora (ou menos, maybe), vou mudar ainda mais. De todos aqueles a que chamo de adultos, não noto diferenças em nenhum deles - é isso que me assusta. Não me quero tornar vazia. Quero sentir tudo, da mesma forma, que agora sinto. Não me quero ocupar de coisas meramente superficiais. Quero ter tempo para mim e para os meus. Quero amar, ter tempo devido para amar - é talvez, o mais importante. Não quero ver a pessoa que dorme na mesma cama que eu, apenas como uma companhia, como uma pessoa - tenho de amá-lo e cuidá-lo, não com obrigação, mas com vontade. Mais que o tempo, assusta-me o quanto vou mudar. O tempo muda o coração. Com o coração vão as pessoas. Com as pessoas os sentimentos. Tenho medo, mas se se tem de enfrentar, então que venha. Que venha a vida medíocre. Hei-de ter coragem, não hei-de fracassar. A vida é desafio, de entre todos os caminhos, temos por hábito (terrível e eterno!) de seguir pelo mais fácil - não que isso nos fortaleça, mas é a nossa escolha. Contruímos uma rotina e lá vivemos.

. e porque não alimentar-me da esperança que posso ser a excepção ?

VI - desculpa.

São tantas as vezes que cometo erros. Tantas. Sei que, muitas vezes, a cada palavra que te menciono estou a magoar-te - sem sequer me aperceber. Sei também, em certas alturas, não sou a namorada que desejavas. Torno-me intolerante e insuportável com as minhas crises de desespero, mas não que tenham a ver contigo, mas sim com as milhões de saudades que tenho de ti. Por vezes, não consigo suportá-las, não pelo menos o suficiente. És muito mais forte que eu, é umas das muitas coisas que mais admiro em ti, tens a capacidade de suportar tudo sem que isso interfira no nosso bem-estar, já eu, sou um caco, nesse aspecto. Sempre que estou deprimida, és tu (ou nós) quem leva por tabela. Não está certo, eu sei - mas é mais forte. Eu só quero que saibas (que todos saibam!) que és o homem da minha vida e que eu não abdico de ti, por nada. NADA. Não me importa se é lamechas ou não, mas sim que é bastante sentido - verdadeiro, completamente. Se te perder, certamente terei a maior parte da culpa, mas não descanso enquanto não te tiver de volta - não até ter a certeza que me pertences e é comigo que tens de ficar. Certamente não cometerei os mesmos erros, depois.

- desculpa, se muitas das vezes não consigo suportar o fardo da saudade.

. e mais uma vez (e para o resto da minha vida!) eu AMO-TE Renato Santos, (L).

*-*

Acabei. Acabei finalmente o segundo livro que consegui ler (até ao fim, pois!) na minha vida, *.* depois de Marley&Eu para aí à relativamente um ano (no qual chorei baba e ranho!) decidi dedicar-me novamente à leitura, com a Melodia do Adeus (do Nicholas Sparks, que me emociona tanto!). Depois de um mês intensivo, consegui acabá-lo, FINALLY ! ADOREI, AMEI, ADOREI E AMEI. Acho que depois deste, ganhei coragem para me dedicar a livros (mesmo que tenham um tamanho horroroso!). Já começei outro (Vai Aonde Te Leva o Coração) e acho que estou com coragem para chegar ao fim.

Citações - Melodia do Adeus.
"A vida, constatou ele, assemelhava-se muito a uma melodia. No principio, há um mistério, no final, uma confirmação, mas é no meio que toda a emoção reside e faz que a totalidade valha a pena." (ora, nem mais!)
"(...) precisava dos seus braços à volta dela, precisava de que ele a abraçasse com força e lhe sussurrasse que iriam arranjar maneira de ficar juntos" (quem não precisa.)

. ainda não tive coragem para ver o filme, porque sei que me vou desiludir.

- começei a minha dieta, e estou a cumprir (literalmente!).

tomorow.

É AMANHÃ ! TEM DE SER AMANHÃ ! retomar a dieta. isto implica deixar as batatas fritas de pacote (e as outras, tanto faz!), os gelados, os bolos, as manteigas ... tudo com alto IG, OUT ! (desespero!)

É a Daniela - o seu querido sofá - o rabo gordo - as gorduras a instalarem-se ! e que mais ?!

vá lá, vontade , HELP!

amanhã vou mentalizar-me.

V

two weeks, love.

I miss you.

Shrek - "Eu não sabia o que tinha, até deixar de ter."
Shrek para Fiona - "Sabes qual foi a melhor parte deste dia ? Ter-me apaixonado por ti, outra vez."

Shrek, para sempre.

IV

Já passaram quase cinco meses e a história continua igualzinha. A nossa história, meu amor. Um dia havemos de conhecer o nosso caminho, de caminhá-lo descalços, sem olhar para trás, de dedos entrelaçados – como felizes que somos. Ainda nos vão recompensar pela força que nos obrigam a ter para rompermos as dificuldades – a força que nos distingue, que nos torna mais fortes. Sempre que tento arranjar explicações para tal sentimento, as palavras fogem. É preferível o silêncio, juntando o bater do meu coração – a tua mão posada sobre o meu peito, sentido as palpitações. Obrigado. É a palavra, para além do meu sentido e verdadeiro amo-te, que te posso dar. Deixemos as promessas atrás, não precisamos. Sabemos perfeitamente que temos muito e que promessas são frases escritas em linhas tortas. Se partilhar tudo, faz parte de uma relação, então eu só descobri isso contigo – lamentações, tristezas, alegrias, desafios e até devaneios. Tudo. Para além de um amor lindo, existe uma amizade acima de qualquer barreira que seja – isso é gratificante. Melhor amigo e namorado, tudo concentrado na mesma pessoa, é qualquer coisa que já não se encontra por aí. Nós encontrámos. Que mais poderia eu desejar? Eu tenho tudo. E tu também. Todas as pequenas coisas, servem para nos emendar, para nos segurar ainda mais um no outro – até as discussões de três segundos e meio, contam. É forte, muito forte – inexplicável, melhor dizendo. Já rimos e chorámos, um com o outro. Já tivemos os nossos momentos de angústia, de alegria, de desespero – sem nunca sequer nos largámos. Por favor, continua assim comigo. Se me largares, volta – o teu lugar é só comigo.

‘ Um dia vais perceber que amor, só existe um e só um. Por muito que procures, é aquele. ‘- a minha avó sempre me disse a verdade.

- Agora que te encontrei, não me abandones.

Eu amo-te e tenho saudades, meu amor.